Alimento balanceado

Una vez, porque era tuerta, había una reina llamada cuasimodo que le gustaba mucho comer el pollo con la mano y hacer pis de parado, se encontraba en el jardín de su majestuoso palacio llorando como una perra y soñando en el día que pudiera tener una hija, pero una hija bien pulenta, justo ese día cuasimodo estaba menstruando a mas no poder, y en un movimiento pelviano-gástrico-intestinal afloro flujo por doquier derramando todo en el pasto, en ese mismo momento se enterneció, y se dijo así mismo, quiero tener una hija verde, con manchas rojas en la cara, feo olor, con granos negros y que corra 100 metros llano.

Un día después el deseo de cuasimodo se hizo realidad y parió una linda beba de 8 kg y 1 metro, si un día después, no se ni donde ni como ni de quien pero así fue, le puso el nombre de alimento balanceado, cierta incertidumbre en el pensamiento de cuasimodo sobre el origen de la changuita fue la misma incertidumbre que nos produce el saber de su muerte a los 10 minutos de parir a alimento balanceado.

Luego telesforo, el esposo de cuasimodo, se caso con una vendedora de sprayet llamada Ofelia, quien era realmente una perra bien perra, interesada y engreída, la cual llevaba siempre con ella un espejo al cual ella siempre le preguntaba sobre las cosas de la vida como por ejemplo quien es la mas linda en la galaxia y el espejo respondía ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡voooosssss yegua!!!!! , hasta que un día el espejo respondió, y la verdad que vos tas re yegua pero la prostituta infantil de alimento balanceado se esta poniendo bien fuerte………………….india se puso Ofelia que mando a llamar al famoso asesino del pueblo, un mapache llamado Luis miguel "el rey" gallego baster, y lo contrato para llevar a alimento balanceado al bosque y matarla como a una libelula amarilla, no se como es pero si luli lo dice.

Ya en el bosque Luis miguel "el rey" gallego baster la dejo libre porque le agarro compasión, además estaba medio drogado con paco y le pinto el escabio.

Alimento balanceado corrio corrio y corrio hasta encontrar una casa a la cual entro y no encontró a nadie, parecía la casa de 7 enanitos, ella de tan cansada que estaba se recostó y se durmió sobre las 7 camas una al lado de la otra, cuando los 7 enanitos llegaron de filmar una película pornografiaza en la que representaban el papel de 7 mutantes dotados de los confines de la tierra. uno a uno se la fueron violando a mas no poder, alimento balanceado, que no conocía del tema le fue agarrando gustito rápido a tal punto que los 7 tenían que hacer turnos diarios para “peinarla” y atenderla porque era realmente una ninfomanía descontrolada.

Ofelia se entero de que alimento balanceado andaba vivita y culiando por ahí y se disfrazo de manzana y salio corriendo pro el bosque a buscar la cabaña de los enanos, al encontrarla aprovecho el comportamiento desorientadesco que tenia alimento balanceado después de una maratón sexual de 35 horas, y haciéndole una danza pintoresca gritando soy una rica manzana soy una rica manzana le provoco a alimento balanceado una especie de antojo manzaranil, alimento balanceado corrió hace Ofelia ( ósea la manzana) así como por de repronto le atino un mordizcon a la manzana, ósea al traje, que era de polietileno etílico vinílico artificial siliconado ( ósea venenoso).

Alimento balanceado callo al piso clavándose un cuchillo que llevaba en el ojo, bien en el ojo, casi que le toco el cerebro.

Los 7 enanitos cargaron a alimento balanceado hasta dentro de la casa solamente pensando que ella estaba desmayada por el accidental cuchillazo en el ojo, preocupados pero aliviados por su concurrido miembro tomaron te y fumaron espirales viendo un video de pipo chipolati jugando al balero.

Días después pasaba por el lugar carlitos “el tararira” menem juniors el cual se intereso por la historia de alimento balanceado y pidió a los enanos verla, al acercarse a la cama donde yacía y nada hacia ella, se arrimo tanto que apoyo su tararira en el cuello de la dama provocándole un movimiento subcutáneo el cual le hizo escupir el pedazo de traje de manzana de Ofelia, ella volvió a respirar, le volvió su color verde a la cara y casi sin abrir los ojos se le prendió de la lampalagua y sin largarla le dijo o te casa o muerdo………no le quedo otra!!!

Se casaron muy felizmente y ese mismo día, Ofelia murió y revivió cuasimodo volviéndose a casar con telesforo, ni porque ni como ni donde, que se yo.

Todos vivieron felices comiendo prealinee y fabricando bolas de fraile con el renombrado oficial jools y Heeman, eran bolas de perdiz de los montes tibetanos de jolgorios maoris de miradas incandescentes y cálculos indefinidos en montañas por debajo y por arriba de los risueños del nacimiento del señor Mohamed Ali el lujurioso.

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Pérez uriburu ligalmente gastonato ardiente ricardinho cococalla inesperadamentinho timpanalmente ocurrió (pulgarcito)

Doctor chapatin presentarse en sala 4.......................doctor chapatin presentarse en sala 4, se oía una y otra vez por el alto parlante del hospital "cieguitos al mando", hasta que por de re pronto salio de un cuarto este tal doctor todo transpirado, despeinado , desprolijo, y por detrás el conserje del lugar en exactas condiciones...la enfermera miro y sorprendida le dijo al doctor que valla a sala 4 que había una mujer en trabajo de parto, y luego, al conserje lo ayudo a sacarle un manojo de 56 llaves del ano.

El doctor se dirigió a ver a la mujer en trabajo de parto, abre la puerta y ahí estaba transpirada, haciendo fuerza, y grito déjeme que la ayudo, y juntos pudieron romper y partir esa madera que tanto le estaba dando trabajo. de ahí se dirigió a la otra habitación que había una mujer que había roto bolsa, el doctor se lavo las manos se puso el ambo y dirigiéndose hacia la señora saco una bolsa del bolsillo que le habían dado en el sex-shop donde había comprado un llavero de plástico de 57 llaves ( uuuuuuuuuuh la puta madre le quedo una adentro del culo al conserje),,,,,,,,,, inflando un poco la bolsa , saco al bebe de su vientre materno lo introdujo en la bolsa le puso un poco de puré de tomate y licuado de banana y lo introdujo de nuevo en la señora diciéndole, este nene esta muy chiquito , todavía le faltan un par de semanas...........la señora miro desconfiada, al mismo momento le decía a su marido el pepe, dejemos que el hombre sabe y se fueron caminando detrás del doctor que sacaba de una mochila una escoba una palita y una linterna y las frotaba con vaselina( no voy a entrar en detalle).
ya en la casa pepe y rosa rita ( aunque los otros días después de que la choco un camión de frente el nombre de rosa rita le cambio a risa rota), hablaban de lo caro que esta la papa y de repente risa rota sintió algo que le caminaba por al oreja y le dijo , pepe pepe mírame la oreja que tengo algún bicho, pepe mirando con una zapatilla en la mano y el diario enroscado en el otro miro gritando es el bebeeeeeeeeeeeeee, es el bebeeeeeeeeeeeeee .lo tomo con los dos dedos y lo puso en una cáscara de nuez, entre los dos lo miraron tiernamente y dijeron........pepe.........risa rota como le ponemos( dijeron a coro), y pepe dijo por como nació le pongamos san oligatro naciente timpinalmente Pérez (un santo al cual ellos eran devotos y Pérez el apellido de ellos), y risa rota le dijo, nooo pepe nooooooo lo van a cargar cuando valla al colegio y agarro y le clavo un cuchillo en la pierna diciendo a corito pelotudoooo pelotudooooooo!!!!
Risa rota dijo....nuestro hijo se va a llamar """"""Pérez uriburu ligalmente gastonato ardiente ricardinho cococalla inesperadamentinho timpanalmente ocurrio"""", que como después se hacia muy difícil llamarlo adoptaron la primer letra de cada nombre y apellido (pulgarcito).
Cumpliendo los 18 años llego a tener 13 centímetros y lo destejaron cambiándole la cáscara de nuez por la mitad de un coco que pepe había robado!!!
ya mayor de edad Pérez uriburu ligalmente gastonato ardiente ricardinho cococalla inesperadamentinho timpanalmente ocurrió, decidió aprovechar su estatura e ignorar a los que se reían de el, diciéndole Tarzán de macetas, esquiador de freezer, leñador de bonsái y todas esas cosas.........metiéndose con un traje de buzo que su madre le hizo se metía por las cañerías de los bancos y se robaba un billetin por noche, porque mas de eso no podía cargar..................llegado los 79 años ya tenia guardado 6600,20 pesos, no miraba y sacaba billetes de uno, y además se gasto 80 centavos en una prostituta que lo desvirgo metiéndoselo adentro.
con 100 años los padres lo llamaron para darle sus ultimas palabras y le dijeron perez uriburu ligalmente gastonato ardiente ricardinho cococalla inesperadamentinho timpanalmente ocurrió, tu vida a sido complicada, has estado adentro de una vaca, en un estomago, has robado por cañerías, fuiste mi hisopo toda tu vida...pero ha llegado la hora que te demos todos los ahorros que tenemos 0,80 centavos para completar los 6601 que era el precio de una barby que había visto , con lo que pulgarcito se en contento y al querer subir para abrasarlos por la manguerita del suero la desconecto y los mato!!!!!!!!!!desesperado porque sus gritos no llegaban a oídos de nadie, pensó en solo poder salvar a uno de los dos y opto por su padre porque le había tendido la cama el día anterior, se metió por la nariz de pepe y se dirigió directamente al corazón.........y saltando sobre el logro revivirlo , pero lo único que podía mantener vivo a su padre era un incansable salto sobre su ventrículo derecho, pero esto solo duro 3 hs, hasta que se distrajo con un pedazo de pollo y al seguirlo se emborracho con los jugos gástricos y termino borracho y perdido cerca del hueso mas húmedo del cuerpo que es el tobillo porque esta abajo de la canilla......por supuesto que el padre murió.....y el no pudo salir a tiempo y lo enterraron al padre con el adentro.......................................se comenta que ahora es el conocido rey Pérez uriburu ligalmente gastonato ardiente ricardinho cococalla inesperadamentinho timpanalmente ocurrio, jefe y re jefe de la g.s.a. (gusanos society anonimus).........que viven 3 metros bajo tierra en el cementerio.................pero eso no lo puedo asegurar son solo mitos del mundo subterráneo.
Y bueno para terminar feliz el cuanto podemos decir que el doctor y el conserje se casaron y son dueños de un sex-shop y vivieron felices, y perdices no comieron porque son vegetarianos .aaaaaaa y la enfermera era Celin Dion.

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La degrade de la vide

Me dirijo a patear el corner, el partido esta por terminar y si metemos un gol, ¡seremos los campeones!

Acomodo la pelota, me concentro, pero ojo, me concentro tanto que al ver que el arbitro se demora en resolver un asuntito en el área me cuelgo pensando en un glorioso momento parecido a este que tubo mi bisabuelo en el año 1945, justamente el 15 de octubre, cuando el siendo el numero 10, titular indiscutible de la selección de argentina, metió un gol a los 45 del segundo tiempo dándole la victoria en las olimpiadas de ese año, eso marco un antes y un después en su vida, a partir de eso empezó a ganar millones y las mujeres se le regalaban, lo que lo llevo a ser años mas tarde el presidente de la federación internacional de fútbol asociados ( FIFA).Ahora hay muchos estadios que llevan su nombre y posee récords que nunca nadie supero.

¿Como? Si ya lo pateo, el árbitro acaba de retarme, no se hace cuanto estoy colgado en el corner pero mejor me apuro. Mientras espero que el arbitro vuelva a la zona del área y de la orden nuevamente me cuelgo pensando en un, a veces nombrado, momento que tubo mi bisabuelo alrededor de la década del 40, jugando casi todos los partidos para la selección cordobesa de fútbol, le dio un pase a su compañero el cual metió el gol a los 40 minutos del segundo tiempo, otorgándoles el titulo nacional, el cual disputaban todas las provincias, esto algo en su vida significo, empezó a ganar varios miles y las chicas acá en Córdoba se regalaban como quien dice. Eso, años mas tarde, lo llevo directamente a la presidencia de la liga cordobesa de fútbol (LCF).Acá en Córdoba varias canchas llevan su nombre y tubo varios récords que tardaron años y hasta décadas en romper.

Pero noooo, si no estoy haciendo tiempo, mira si voy a hacer tiempo si con meter un gol somos campeones! El árbitro me saco amarilla por demorar, esta loco, ni que eso me sirviera a mí.

Mejor pateo antes que se arme quibombo, espero a que anote en su tarjeta amarilla mi nombre y numero, la guarde e inmediatamente pateo, lo único que quiero es que metamos un gol y así poder ser campeones, solo quiero triunfar un poquito aunque sea como lo hizo mi bisabuelo, que a mediados de siglo, por ahí, jugaba para un equipo llamado fructíferos, que participaba en la liga zonal del departamento de punilla acá en Córdoba. A veces lo ponían cuando no iba borracho a entrenamiento, jajaja ¡que viejo loco!

En la final del campeonato mi bisabuelo estaba de alcanza pelota, como penitencia por haber concurrido borracho a entrenamiento, en unajugada corre a buscar la pelota a las vallas y le dio rápido el fútbol a su compañero para que haga rápido el saque lateral y así convirtieron el gol de la victoria a los 15 minutos del primer tiempo, mucho no marco en su vida, ya que el era el alcanza pelotas, así gano un par de pesos trabajando de eso y las guachitas del barrio lo piropeaban cuando no tenían nada que hacer, todo esto años mas tarde lo llevo a ser el director técnico de fructíferos, con el cual salio ultimo durante 4 temporadas seguidas. Hay una calle y una remisería con su nombre, va la remiseria es de el, el loco tubo un record por una semana, pero no me acuerdo de que era!

Nooooooooo noooooooo como me vas a sacar roja, pero si te estaba esperando a vos!

Ya lo pateo ya lo pateo, dale déjame, la puta que lo parió, me hecho el hijo de puta……..uhhh termino el partido, la puta que lo parió me están corriendo todos y al mismo tiempo me putean, mejor corro también hacia mi bicicleta y me voy a la mierda antes que me linchen!

Todo por ponerme a pensar en el viejo puto de bisabuelo que tuve que no se en que año nació, ni menos en que año fue que le abrió la puerta del fitito a rusefanili, el delantero que con un gol a principios del primer tiempo le dio la victoria del campeonato del barrio a esportin murunda. Después de eso se hacia el importante diciendo que el le había abierto la puerta del auto, cosa que lo llevo a ganarle un par de monedas en apuestas a sus amigos y hacer que una minita de la esquina le hable. Años más tarde eso lo llevo a ser el canchero de esportin murunda, pero igual la cancha siempre fue de tierra. Al hijo mas grande de el, ósea mi tío abuelo, le puso su nombre y compraba todas los libros de record Guinness!!!

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Pim chocho

Esta es la historia del negro Pin, un carpintero de la villa sacacaca muchasaca, en china orienteoccidennorttsur central, como todos los días el negro Pin , que de negro no tenia nada porque era amarillo, aunque mas que amarillo era blanco blanco blanco, como un sorete de leche!! y a veces cuando comía cosas vencidas se ponía medio yellow, bueno el estaba en el bosque cerca de la casa juntando leña para hacer una muñeca de madera para entretenerse las frías noches de invierno.........porque no tenia mucho levante el carpintero, le faltaba la escalera porque la baranda ya la tenia...............un oloron ensimaaaa terrible!!!

Junto leña de un sauce lloronaso, la cargo en la carretilla que se habia ganado en el programa "feliz martes" donde escogió la llave adecuada que abría la guantera del auto del gerente de la empresa de la hermana de unos de los camarógrafos que ni siquiera estaba laburando ese día y que ni se hablaba con la hermana..........en fin no viene al caso, es un comentario al margen y mas que todo por que el negro Pin era margeinado!!

Ya en su casa se puso una tanga de piel de iguana que se había ganado en el mismo programa y con sus herramientas hechas de madera que las construyo con otras hechas de madera que las había construido con otras herramientas de madera y así con otras a tal punto de no saber si se hizo primero la herramienta o la herramienta con que se hace esa herramienta, al estilo del huevo y la gallina!

Después de 3 horas de trabajo y viajes extraextelares debido al exceso de pegamento que uso, construyo a chipaca una linda muñequita de madera y con un poco de madera que le sobro , el aserrín suelto por el piso, dos perchas y un juego de tasitas de té construyo un muñequito al que el puso el nombre de rock & rollneneneena, feliz se sentó frente a los dos muñecos y de su rostro salio una horrible sonrisa.......va la sonrisa era linda pero el era un algo muy feo, parecía que le habían puesto boligoma en la boca y le habían tirado los dientes con la mano, sonriendo , muy feliz feliz feliz, y no era para menos con su excelente trabajo Pim estaba realmente chocho!!

Y esa sonrisa no se le borro nunca de la cara, algunos dicen que le quedo pegamento en los labios mientras trabajaba, otros dicen que realmente estaba contento...................mas allá de las diversas versiones en el pueblo se lo conocía como Pim chocho!!!

un día cuando Pim chocho se encontraba en su casa viendo "cortando leña por un sueño" diviso entre el espacio de la puerta como rock & rollneneneena se estaba trincando a chipaca arriba de la cama de el.........abriendo los ojos como una compota como esperando que esa imagen desapareciera, pero no fue así, realmente estaba viendo eso.........................algunos dicen que realmente eso estaba pasando, y otros dicen que Pim chocho se fumaba el kilo de marihuana que había ganado en el mismo programa donde gano la tanga de piel de iguana y la carretilla.

Sea como fue que era cuando sio que siendo fue que al ser gerundio del ser sediento Pim chocho no le importo, agarro a los dos muñecos y los tiro a la salamanca porque hacia un frió terrible para esas épocas de enero (si si enero, dije bien, es el hemisferio norte).

A los 10 segundos, de la salamanca salieron gritos desesperados y por la chimenea salio una nube, un humo terribleeeee, que cubrió toda la ciudad de un polvo blanco ( típico polvo debajo de los sauces lloronasos)..............................de ahí la famosa frase " vamo a echarno un polvo???" en honor a rock & rollneneneena y chipaca, muertos en combate.

el carpintero al oír los gritos se clavo un pururú en el pecho y se suicido!

Desde ese día no se sabe nada de la villa sacacaca muchasaca, algunos dicen que nunca existió y todo es mentira y otros dicen que todo es mentira menos eso que es verdad, entonces si nosotros somos todo mentira es difícil ver a sacacaca muchasaca que es la verdad, porque están de distintos lados y si no los vemos, no nos ven, entonces ellos no saben que somos y que ellos no son para nosotros que si somos, porque siendo verdad no se ve la mentira sin saber quien es quien , si verdad sacacaca muchasaca o mentira nosotros o viceversa .........en fin a Pim chocho se lo encontró tirado en su comedor con un pururu clavado en el pecho sangrando y la sonrisa imborrable en al cara................eeeeeeeeeee aaaaaaaaaaaaaa los pururu estaban hechos de perdices.

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Figura paternal del toro

¿Es el toro un animal desentendido de su papel paternal postcoito? ¿O es un mamífero que cumple un sentimental rol de mama secundaria?

Leyendas urbanas de los albores de la década del 20 en el pasado siglo xv muestran al toro como un aguerrido animal sin lagrimal, que tiene un corazón de mármol, el cual solo late una vez, en el momento de su primera ereccion.

Por el contrario jeroglíficos keniatas, ni con soga ni con nada, describen a este mamífero como un Guido Suler de las praderas, un sensible padre, que corretea con las crías cumpliendo un rol de niñera.

Para nuestra civilización el toro no es más que un pingo, creador de vacas y nuevos pingos, para otras, es simplemente un juguete, con el cual se juega y se lo desecha.

Pero más allá de la posición que ocupe este ser en nuestras vidas, siempre sabremos que al pingo no se lo hace, al pingo se lo hereda, porque sin pingo no hay macho, y si no hay macho no hay a quien mandar al pingo.

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¿Seré palillo?

Esta es la historia de un hombre espantapájaros, que vive en medio del campo, digamos... en los adentros de valle hermoso que lo tiene todo, pero un día, pasa un tractor rojo y lo lanza al carajo, entonces el espantapájaros decidió manejarse en silla de ruedas y viajar por el mundo para encontrar al amor de su vida.
Un día en su sillita nueva recién pintada algarrobalgarrobo (nombre) estaba viajando por los hermosos pastos de las colinas de Kenia, y ke ni a había visto ni por foto, cuando por de re pronto de lejos diviso a ella el amor de su vida, su media banana...

Apenas la vio se le paro el... corazón a algarroboalgarrobo pero al divisarla por mas o menos 30 segundos se dio cuenta de que no estaba sola, su media banana estaba acompañada por otra persona, decidió no quedarse estancado siempre en la misma esquina, y luchar por ella, entonces comienza a andar en su sillita de color rosa, pero se dio cuenta que todo se iba limitando debido a las imperfecciones de las veredas y a las rampas para poder manejarse, entonces decide viajar a Tucumán para curar su paralismo y poder ir por ella, robleroble.
En el viaje a Tucumán no podía sacarse esa espantosa imagen de la cabeza, robleroble ahí con ese enano de jardín que no sirve ni para espantarmoscas.
Y por dentro se imaginaba volviendo a Kenia, y ke ni hasta el momento se acordaba como volver, con sus piernitas nuevas y abrazar a robleroble y poder hacerle un enema con una fuente de metal doble filo al maldito diego enano de jardín, al llegar a Tucumán los médicos lo operaron delicadamente, y al despertar vio ahí ese par nuevo de tetas que le habían puesto, empezó a los gritos que yoo no queriaaaa tetas, yo queríaaaaaaaaaaa piernas.
Debido a la indulgencia de los médicos, decidieron remendarlo ofreciéndole también la operación de piernas una semana mas tarde, pero algarroboalgarrobo no podía esperar ni un minuto mas para realizar su plan malvado y deshacerse de diego enano de jardín y correr por su media banana, entonces decidió manejar todo con las tetas, viajo para buenos aires y se paro en la panamericana para conseguir plata para el viaje a Kenia que luego de una semana iba a tener, había que pagarse el atún, lo frijole, y el pasaje, Durante el transcurso de los días, se alimentaba de las bolsas de basura de Mac`donalds.
Así cuando junto mucha plata, consiguió haciendo dedo un loco que iba en su balsita y lo podía dejar en España, y el agarro viaje, y al llegar a España ya sin plata por haberse gastado todo en preservativos para cogerse a los troncos hembras que hay a la deriva por el océano, consiguió en España un trabajo para una verdulería y tenia que repartir volantes, con un traje de remolacha y así consiguió unas chirolas para tomarse el trole hasta Kenia y ke ni a palos sabia si ese era el trole qué iba pero lo mismo se subió, al llegar mato al enano impactándolo con 1000 volantes de la verdulería en la cara, y queriéndose sacar el traje de remolacha no podía porque las astillas de su sucio cuerpo habían hecho raíces en el traje, pero a pesar de todo, para asegurarse de que el enano no tuviera la posibilidad de volver a vivir, le pego un re garche para saber que se siente tocar algo vivo, volvió a la estación del tren, y lo dejo en las vías, a esperar a que el tren pase, y sucedió, algarroboalgarrobo fue en un busca de su media banana todo derramado en sangre, en el camino se encuentra con la policía que lo detienen por poseer un traje de remolacha con raíces y astillas, no le creen que anduvo trabajando, y lo meten preso, entonces aparece el comisario Fabián shultz explicándole que no lo iban a largar a menos que cante "agente agente, arrésteme pronto"... algarroboalgarrobo se rehusaba, se creía inocente, y no se iba a rebajar a tal agonía sonora
Al rehusarse a cantar la canción, el agente shultz chisco los dedos y a los segundos aparecieron dos grandotes fornicones de una puerta de la comisaría y tomaron a algarrobalgarrobo por la garomba y lo llevaron a una piesucha donde lo bombearon a mas no poder a trabes de un orificion del traje de remolacha por donde respiraba, y así lo dejaron libre dándole un cupón 2x1 para el cine.
Al salir así todo todo penetrado fue en busca de su media banana que ya debe haber estado podrida (doble sentido) de esperar, al encontrarla la miro a los ojos y le dijo tengo ganas de pelarte (doble sentido) el tuje. A lo que respondió con vos ronca, QUE TE PASA LOCO, agarrandose la trochaangosta que la escondía entre las cáscaras.
Entonces algarroboalgarrobo entro en un mundo de grandes confusiones y contradicciones, no sabia si era puto por haberse fijado en robleroble, o si no se había dado cuenta que era trava. Debido a la gran experiencia que adquirió en la calle panamericana y a los consejos de sus amigos de la zona roja de Palermo, tomo la decisión de darle por el tiracaca a su media banana hasta dejarla/o desangrando en medio de un descampado. apenas eso sucedió, crónica logro acudir a la situación del delito y la violación donde encontraron al gran amor del espantapájaros todo tirado , todo morido ahí, y por de re pronto , toda la policía comenzó a buscarlo, este resultaba ser su segundo antecedente, el anterior había sido andar disfrazado de remolacha, a lo que el agente shultz, como que se re calentó, y decidió hacer carteles de wanted por toda la ciudad para encontrarlo, algarroboalgarrobo, había escapado, y en el trayecto en el que decide irse del país, le sucede algo increíble,,,, Moria casan lo ayuda a cruzar la frontera.
Moria al ayudarlo le pregunta donde se había hecho las tetas que estaban perfectas , y al mismo tiempo miraban por el noticiero que metían presos a los dueños de una verdulería porque se había visto a una remolacha de ese local asesinando al defensor del pueblo travestí espantaristico de Kenia, y ke ni antes ni después dejo de serlo.
Luego al cruzar la frontera con Checoslovaquia, chequio ke las vacas estén todas en el baúl del fitito de Moria, del otro lado vendieron las vacas a un musulmán en tanga que las miraba con ganas de romperles el rabo a una por una de las vacas, juntaron mucha plata con Moria casan y llamando a machito Ponce se fueron de gira por el oriente con un grupo llamado, chicatochaquitomirandotupito, este grupo de nombre corto chicatochaquitomirandotupito comenzó de gira por el oriente, Promocionando una banda que ellos mismos armaron instantáneamente, como el nesquik, a la que llamaron piquitopaquitotrolitoyputito, así, el espantapájaros podía resarcirse de todas sus falencias, incluyendo la mas importante que fue la del asesinato del travesti espantapajaristico, a que el creía su media banana, pero a medida que los días iban pasando, comenzó a sentir como el amor fluía nuevamente por su pajas, algarroboalgarrobo estaba enamorado de Moria, entonces aprovecho la situación de la gira con los chicos de piquitopaquitotrolitoyputito, y se fueron a la india , en busca de riquezas, amor, y exilios, pero antes, pasaron por la casa de jorge brane, que queda ahí a la vuelta, y compro un reduce fat fast, porque este tema del asesinato lo había hecho comer mas de lo que su nutricionista le había dicho.
Tanto comer tierra, gordito, empezó a comer el reduce fast fast que al comprarlo en los primeros 10 minutos le vino con almeida( el de gran hermano) que al sacarlo del paquete se la tumbo de arriba abajo y de un costado al otro a Moria y también se llevo a machito y toda la banda de gira por arriba de su lampalagua, y otra vez algarrobalgarrobo quedando solo pensó en suicidarse y se clavo un pepino en el traste con intención de morir.
Así, en la transición en la que el pepino le causaba un dolor agudo, comenzó a alucinar, mientras estaba teniendo un paro cardiaco, porque si hay algo que nosotros no sabíamos era que algarrobo algarrobo en realidad respiraba por el tuje, por eso empezó a ahogarse, y ... vio la luz, mierda, y un arco iris.... y sentado en la punta de la nube de las extremidades del arcoiris, estaba ... sisi,,,, estaba,,, victor sueiro, que le explico sobre el camino de la paz, y lo invito a ir al cielo , para siempre, donde no existen sillas de ruedas, no te hacen tetas como una equivocación, el amor de tu vida no es una banana y mucho menos un traba, no hay enanos malditos que se llamen diegos, y mucho menos, un relator pelotudo, que lo único que sabe hacer es meter cosas en el tuje a los protagonistas.
Al ver la luz blanca, dijo oooooo oooo estoy yendo al cielo, pero no es la reencarnación y ve la luz porque reencarna en un insecto que están siempre en los foquitos de luz, luego despertó al lado de una lámpara de 75 vatios con una perdiz dándole por el oio lo que le provoco la muerte y luego la perdiz se lo comió y quedo feliz y así gasto sus dos vidas en este universo.

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Cancel y agretel

Había una señora que vivió toda su niñez en Japón y a los 58 años tubo ganas de tener dos hijos e irse a vivir a los bosques de Mongolia, ahí donde están los nómadas..........nomás de 10 o 20 quizá!!!

Mama quiero chocolate.........calate puta de mielda calate la boca!, sos una mielda de hija sos la caca en pelsona, uuuhhh mama no te soporto me voy a la mierda de esta casa del ano......anda pendeja de mielda, siempre fuiste una mala onda, una AGRETAL!!!Y así como vino al mundo por ese hueco moribundo se fue de esa morada sin pan, sin agua.............sin nada!

A los diez minutos apareció el hermanito al grito de mama me pica la pera, me pica la pera, a lo que la madre respondió con un sartenazo en el mentón del pequeño.........seguido de un yyyyy ahola te pica puuuutitoooo, te pica? ojala que te agale CANCEL .

Y así estos dos pequeños viajaban por los bosques haciéndose llamar de igual a las ultimas palabras que su madre les había dicho, como no eran lindas era la única forma que no les diera ganas de regresar....... cancel y agretal.

Un día por el bosque los pequeños vieron una casa que emanaba un oloron a chocolate de la ostia, y tan cagados de hambre que estaban y cansados de comer mierda de avestruz y hojas de árboles, se dirigieron hacia la casa, asombrados al descubrir que estaba hecha de chocolate, se comieron de un par de bocados, la chimenea , dos puertas, una ventana y un bidet roto que estaba afuera! al rato apareció una vieja con una nenita toda vestida de roja , con una canastita llena de manzanas y la estaba metiendo en un balde de chocolate y tenia listo el pururú para ponerle por fuera............los nenes asustados sacaron su estampita de sancocho y empezar a rezar al compás de........la la la miranda mirinda, te quiero rosalinda!!!..lo hicieron muy fuerte y la vieja los escucho...........y soltando a la nena roja por el precipicio del gran cañón de colorado ( supongamos que es en Mongolia!!)...fue hacia los nenes los tomo por el talón de Aquiles, talón de aquí y rodilla de allá.

los metió a la casa los ato a la mesa y les sirvió una inmensa mesa de comidas de todos tipos y colores tamaños baños, Yolanda tráeme la carne , mama o mama, un pasito pa delante y dos pa atrás, y toda esta comida, es para ustedes....aaaaaaa aaaaaaaaaa quiero comer quiero comer dijo cancel y agretal le dijo ,para papudito que no ves que nos quiere hacer engordar como a la putita esa de rojo y después nos va a comer como a un churrasco!...jajjaja dijo blanca nieves ( no estaba ahí, estaban viendo una peli de blanca nieves y los 69 enanitos y 78 hobits).

La vieja escucho lo que decía la nena y le dijo no putitaaaa noooo, les doy de comer porque están muy flaquitos y te podes morir como un cerdo, puta putaaaa, sos tan puta que aprendiste a nadar para culiarte los patos nada masss!!!!la nena logra desatarse y empuja a la doña hacia una olla gigante de chocolate......y empezó a gritar como un chorifonculiano( algún animal raro que grite fuerte) y decía....que vengan los bomberos que me estoy que me estoy quemando (al ritmo de bilma palma y los vampiros), los nenes comían la casa de chocolate mientras le sacaban fotos a la vieja como se quemaba vida, y con dos ramitas pinchando golosinas se comieron un foundiu de chocolate con algunos pedazos de la vieja que quedaban sin derretirse en la olla.......

Preocupados por el exceso de consumo de chocolate se hicieron un master en medicina en endocrinología sobre la hipoglucemia y descubrieron la insulina para todos los diabéticos (incluidos ellos). Se hicieron ricos, un par de años fueron capitanes de un barco ilegal pesquero de ballenas, después talaron medio amazonas, tumbaron a pedradas media muralla china, hicieron caca en el vaticano y muchas cosas mas!!!! Ahora se cambiaron el nombre, cancel es conocido como Guido suller y agretal es conocida como anama Ferreira!!! Son dueños de la fabrica zuco de jugos y juegan a la canasta con godines los martes y jueves.......de perdices ni idea!!!!!

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Sancocho: protector del pavimento

Este es sancocho, el protector de todo aquel que quiera emprenderse en un viaje de aventura por las rutas del mundo......pone en leer más y conocerás su leyenda, su oración y plegaria.

Santo pratono protector de almas viajeras y cuerpos sedientos. Dame fuerzas para cargar la mochilota una cuadra mas, para poner cara de paz y que alguien me lleve cuando levanto mi pulgar como solo tu lo sabes hacer. Revuelve mi arroz querido sancocho, revuelve que se pega, sana mis heridas y dime cual es la mejor casa de cambio. Devuélveme sano a mi casa y llena de devoción a las almas perdidas en aviones y hoteles 5 estrellas. Ooohhh amado sancocho físico nuclear la ruta es tuya y encargo en ti, mi alma , mi mente y mi cuerpo (posibles violaciones) solo a ti. Cuídame, protégeme, guíame y despierta bondad en cual automovilista pase por mi camino.

Agradecido a ti estoy sancocho.....pues contigo estoy chocho.

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Caperucita coja y el lobo precoz

Era una nena llamada caperucita roja, palabra que provenía a partir de su atuendo, que vivía con su mama, y su abuelita estaba enferma entonces la mama le dijo, caperucita, llevadle esta comidita y remeditos a tu abuela pero antes caperucita le dijo mama mama, me puedo subir arriba de la mesa? no hija, porque te podes caer, le respondió la mama, y caperucita insistió, mama mámamela, me puedo subir arriba de la mesa? no cape porque te podes caer, y entonces le insistió, mamama yo quiero ohh , me puedo subir arriba de la mesa? bueno, esta bien, y caperucita le dijo,, y si me caigo? entonces decidió llevarle los remedios a la vieja de mierda, o sea, su abuela.

Mientras caminaba en el bosque caperucita coja se encontró con el lobo precoz, pero ella no quiso hablarle, primero porque los animales no hablan y después porque no lo conocía, pero como había consumido pepa y encima por el ojo en el camino ya flasheaba cualquiera, entonces el lobo le dijo :"eh guacha tene' una' chirola para el paco?" y caperucita obvi que le dijo... QUE SI……..entonces le dio unas chirolas al lobo, y el lobo le jugo una carrera hasta la casa de la abuelita, porque como laburaba de taxi boy por las noches ya conocía la dirección, entraron a correr los muy culiaos, pero en el camino se tropezaron y se encontraron con la abuela viste, estaba afuera de la casa escondida detrás de un árbol, tirándole la garcha al señor leñador, o el cazador, entonces acabamos de encontrar el motivo por el cual el muy hijo de puta siempre sacaba a la abuela del estomago del lobo: para recibir su dosis diaria de petes.

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Lleno, medio lleno y vacio

Hoy es uno de esos días en los que uno piensa “este día, si, este día es uno de esos días”.Camino por la calle, aunque en realidad por donde camino es por la vereda, pero hay excepciones cuando el lento caminar de una vieja baqueteada se complementa con una angosta vereda, sin siquiera importar si la vieja es angosta o si la vereda esta baqueteada.

Apuro el paso, y lo apuro aun más, veo que las cosas extrañamente pasan a mi lado más rápidamente que de lo común, concluyo que ya estoy arriba del colectivo, pero el equivocado, sin entender como, ni volviendo a preguntármelo me bajo y me subo al que realmente tenia que tomar.

Cuando me bajo, una rubia hermosa me pide que la ayude a cruzar la calle porque con su reciente operación de bustos tiene miedo, la acompaño 10 metros hasta su departamento y luego de intercambiar un par de palabras con besitos de por medio me da su numero de su celular diciéndome que deberíamos juntarnos a tomar algo y me retiro con una sonrisa de oreja a oreja, sigo caminando y diviso en el piso un papel que me llama la atención, procedo a recogerlo y descubro que es una raspadita, y por sorpresa tiene premio, entro a una quiniela y la cambio, $150 no vienen para nada mal y menos cuando son de arriba, saludo muy felizmente al quinielero y sigo caminando, a una cuadra veo como un chorro le arrebata la llave del carro a una señorra y corro fuerrtemente a atrraparrlo, al descubrir que hay RR de mas llego a agarrar al maleante y lo reviento contra el piso, le devuelvo la llave a la señora, llega la policía y de un instante para el otro soy el héroe del lugar, todos me agradecen y me dicen que soy un ejemplo de persona, yo los saludo agradecidos y muy feliz por mi actuar y sigo caminando, no alcanzo a hacer dos pasos que una gitana me toma por el brazo, en realidad no me toma me agarra, en realidad no me agarra, porque con sus uñas parecía una garra, sino que me sostiene, pero en realidad no me sostiene me sosagarra, al sosagarrarme me tienegarra y al tienegarrarme me tomagarra, entonces así al tomarme me pide un anillo y un billete, y que de esa forma me va a decir mi futuro, me lo dijo en otro idioma y yo comprendí, sin entender como, ni volviendo a preguntármelo me bajo y me subo al que realmente tenia que tomar.
Cuando me bajo, una señora me pide que la ayude a cruzar la calle porque con las 33 bolsas del supermercado tiene miedo que el hombrecito titile y tenga que apurar el paso, la acompaño 2 cuadras hasta la casa y luego de intercambiar un par de palabras me da el numero de su casa diciéndome que vende productos de sprayet, me retiro con una pequeña risita falsa en la cara, sigo caminando y diviso en el piso un papel que me llama la atención, procedo a recogerlo y descubro que es una tarjeta personal de ventas de sprayet, y por sorpresa miro el numero y es el mismo al que me acabada de dar la señora, no encuentro un tacho de basura, así que le doy el papelito a un barrendero, lo saludo normalmente y sigo caminando, a una cuadra veo como un chorro le arrebata la llave del carro a una señorra y corro fuerrtemente a atrraparrlo, al descubrir que hay RR de mas llego a agarrar al maleante y lo reviento contra el piso, la señora me grita y el “chorro” también, con las cosas que me dicen razono que se conocen, son primos, y le estaba haciendo una joda, de un instante al otro paso me transformo en un boludo que se quiere hacer el “héroe”, me putea el golpeado, saben que con eso no se jode, reconocen el error, yo los saludo tratando de olvidar el incomodo momento y sigo caminando, no alcanzo a hacer dos pasos que una gitana me toma por el brazo, en realidad no me toma me agarra, en realidad no me agarra, porque con sus uñas parecía una garra, sino que me sostiene, pero en realidad no me sostiene me sosagarra, al sosagarrarme me tienegarra y al tienegarrarme me tomagarra, entonces así al tomarme me pide un anillo y un billete, y que de esa forma me va a decir mi futuro, me lo dijo en otro idioma y yo comprendí, sin entender como, ni volviendo a preguntármelo me bajo y me subo al que realmente tenia que tomar.
Cuando me bajo, una viejita me pide que la ayude a cruzar la calle porque con las pastillas que le receto el medico tiene la ciática a la miseria, la acompaño 34 cuadras hasta el geriátrico donde se hospeda y luego de intercambiar un par de palabras con salivas voladoras de por medio me da el numero del geriátrico diciéndome que debería ir con ella a clases de tango y balada, me retiro con una mueca esforzadísima, sigo caminando y diviso en el piso un papel que me llama la atención, procedo a recogerlo y descubro que por debajo esta lleno de caca, y por sorpresa es de la blanda, arrojo el papel y refriego los dedos embostados ida y vuelta por la vidriera de un local, al ver el dueño desde adentro me putea y yo lo saludo con idénticas putiadas pensando que el perro debe ser de el, y recordando el sabio dicho “nunca levantes nada del piso” sigo caminando, a una cuadra veo como un chorro le arrebata la llave del carro a una señorra y corro fuerrtemente a atrraparrlo, al descubrir que hay RR de mas llego a agarrar al maleante y lo reviento contra el piso, empieza a salir gente de todos lados, cámaras, micrófonos, OPA OPA era una película y estaban filmando, escena que mucho les había costado, recibo todo tipo de insulto y objetos contundentes impactan mi cuerpo, de un instante a otro paso a ser un “pelotudo importante”, los saludos al ritmo de “chupenmen un huevo” y sigo caminando, no alcanzo a hacer dos pasos que una gitana me toma por el brazo, en realidad no me toma me agarra, en realidad no me agarra, porque con sus uñas parecía una garra, sino que me sostiene, pero en realidad no me sostiene me sosagarra, al sosagarrarme me tienegarra y al tienegarrarme me tomagarra, entonces así al tomarme me pide un anillo y un billete, y que de esa forma me va a decir mi futuro, me lo dijo en otro idioma y yo comprendí, sin entender como, ni volviendo a preguntármelo me bajo y me subo al que realmente tenia que tomar.
Cuando me bajo, una señora, acompañada de 45 nenitos tomados de la mano vestidos como duendes y cada uno con sus respectivos abuelos y con sus respectivas dificultades, me pide que al ayude a cruzar la calle, recapacito, pienso, “¿esto no será uno de esos hechizos de las gitanas?”, mejor no me arriesgo a lo mismo, le digo que no y aunque reciba mil putiadas de la señora, de los nenitos a coro y de los abuelos, me rehusó a colaborar, en ese mismo momento me despierto y descubro que estaba en una terrible pesadilla, aunque no había ni pez ni ardilla, me dirijo al baño, me lavo bien la cara y me doy cuenta de que hoy es uno de esos días en los que uno piensa “este día, si, este día es uno de esos días”.

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